Kva skal vi gjør med bloggen?
tirsdag 16. august 2011
fredag 21. januar 2011
tirsdag 23. mars 2010
fredag 26. februar 2010
tirsdag 24. november 2009
tirsdag 3. november 2009
mandag 24. november 2008
Forlag: Hildeismen AS
(det er ikke et eget forlag)
ÅR: 2007-200?
ENNÅ IKKE REGISTRERT
TITTEL: "Blackbook går videre"
ORIGINALTITTEL: "Boka som traumatiserer deg"
KLENGENAVNTITTEL: "the black book"
DEKKNAVNTITTEL: "blomstene på engen"
GRUNNTITTEL: "Død og begravelse med flere skrivikfeil"
ANDRE UVIKTIGE TITLER:
"Løvetannens historie"
"Hildeismen- din undergang"
"Opprørenes historie"
"Den syke, syke verden"
FORFATTERE:
C: Camilla Bredesen
H: Hilde B. Kjeka
I: Inga Siggibjørnsdottir
E: Elijah Alexander Chote
T: Tor Christian Engdal
LAND:
NORGE
OG NOEN DELER AV TYRKIA
DENNE BOKEN ER SPONSET AV NORSKE SIGARER FRA CUBA OG HILDEISMEN SOM IKKE ER FRA CUBA
DEN MEKTIGE TERNINGEN
TILEGNET ALLE SOM LIDER SAMME SKJEBNE SOM MEG
- SERIØST, DET GJØR DERE IKKE!
BLACKBOOK – DØD OG BEGRAVELSE GÅR VIDERE.
Hva skjedde etter år 2007?
Hva driver disse med?
Og hvorfor er alt relativt?
KAPITTEL 1.
Bortforklaringenes rike.
Dere husker vel alle de kjente og glade karakterene fra blackbook 1,2,3 og 4?
Ikke det nei.
Men husker dere alle den stakkars løvetannen?
Hvem vil nå huske den!!! Den grusomme greia som ødela livet mitt!! Mitt liv!!
Ok, nå høres jeg veldig grisk ut. Nei, det blir feil. Uansett…….
Skribenten som skulle formidle denne historien har fått sparken, grunnet manglende evne til å formidle Blackbooks budskap.
Svindel 1
"FÅ BEGRAVELSES SANGEN GRATIS TIL DIN MOBIL! SEND "BØTTEKOTT" TIL 004792220708. ENKLERE BLIR DET IKKE!! GRATIS I DAG!!
(mission failed)
C- ja, vi har jo et budskap da, men jeg tror ikke……ey!!! Jeg er ikke bokmål!! Fiks over til min dialekt!!
Som eg sau tidlagare hair mei eit bodskap, som bara mei kain formeidle…… øhm, eg snaike ikkja sånn…
C- ja, det va noen bortkasta 5 timer å forklare kossen eg snakke. Hilde ville sikkert ikkje likt å snakke bokmål. Men det var kriteriene for at me kunne gi ut boka. Som ikkje blei noen bok, men ekstra gavepapir t folk som ikkje visste kossen de skulle lesa boka. Alle lure sikkert på kor Hilde e. Ingen grunn t bekymring, hu sitte her ved siden av meg.
H- ja.
C- som sagt hu sitte her. Og Hilde ska sei minst mulig mens hu e her, ikkje sant Hilde?
H- ja.
C- d e bra Hilde.
H- ja.
C- ehem. .
HISTORIEN OM DE TO FORFATTERNE UTEN BLACKBOOK (INVOLVERER IKKE DEN STYGGE TIKRONINGEN)
Camilla Dott Bredesen Hæ
Aka Ciel
Aka Kami-sama
Aka "vandrende fiasko"
Aka ?
Flyttet til "the town of the dead muffins" og lyktes ikke stort. Kom tilbake senere på året for å fullføre sine største verker. Som den dag i dag verken er kjent for verden, eller fullført. Blei tilhenger av rar sekt som tilba "the holy ashtray". Fikk seg senere jobb som kjøkkenassistent. Tjente gode penger, og alle andre prosjekter ble lagt på hylla. Etter et år som mislykket kjøkkenansatt bestemte hun seg for å prøve ut militæret. For senere å ta over verden.
MILITÆRET. NR 2 2008
RAPPORT:
Første dag. (og siste dag). Ble dimitert etter et legebesøk. Med andre ord for å gjøre enn kort historie enda kortere jeg lærte at jeg var ubrukelig til å forsvare samfunnet. (men det hindrer meg ikke til å åpnå verdensherredømme)
Tilbake til søkebordet….
The End
MILITÆRET. NR1 2006
RAPPORT:
Hilde kom seg inn i militæret med stor sukkses. Fullførte året uten noen synlige problemer, og fikk en sum av 500.000 tusen kroner etter dimentering og en ærestittel. Ble tatt imot som en folkehelt av samtlige personer fra hennes lokalsamfunn.
Oppdrag fullført.
The End
;FOR LENGE SIDEN FANTES DET NOEN GULE, STERKE OG MEKTIGE PLANTER SOM ØNSKET FRED I VERDEN. DE VILLE BRUKE MAKTEN SIN PÅ NOE GODT FOR FOLKET, MEN BLE HINDRET AV EN OND ORGANISASJON SOM HET "BLACKBOOKSTIFTELSEN" DER LEDEREN VAR EN SYK SKAPNING SOM BARE TENKTE PÅ SEG SELV OG VAR GRÅDIG NOK TIL Å VILLE HA HELE VERDEN FOR SEG SELV
C: ey!!! Du fortelle bare fra løvetannens synspunkt!!!
F: NEIDA.
C: neivel…bare fortsett då.
HELLIGE MINNER FRA TYRKIA DEL 2 30\07-2007
RAPPORT:
DAG 1:
Blæh
DAG 2:
Øklø
DAG 3:
H: ja, nå har me altså vært i Tyrkia i 3 dagar å opplevd…øhh, Camilla ka har me opplevd?
C: jo, d e ein lang historie som eg ska beretta om nå.
Det begynte en vakker dag…drepande, hetekavete, infernoaktig solskinnsdag. Vi dro for å se på livet i Kemer, men ble forfulgt av en flaggermus hær, så vi dro tilbake til hovedkvarteret for å planlegge neste plan…tror eg..
H: å så røykte me vannpipa, og drakk raki…jah på skikkelig tyrkisk vis.
C: ehehehe, såklart, men flaggermus e onde. Ja, eg tror eg har drukke for mye vodka, mm vodka lemon.
H: aow, smerte, flaggermus, nattbord, jah flaggermus e ond, å vodka lemon e godt. Men det er sjokoladekake også. Mmm sjokoladeKAKE!!!
F: HER MÅ JEG BRYTE INN OG FORTELLE, SIDEN JEG ER FORTELLERN…
C: doh!!
F: ….JA HILDE HADDE NETTOPP
C: kapra en kjempekake som hu sko knasa verden med?
F: NEI!!
C: mimimimimimimimimimimimimimimi , joho…
H: mimi, sjokoladekake skal ikke bli misbrukt på det viset. Sjokoladekake er hellig akkurat som terning. Å du fortellar duztar stikk!!
F: DUZTAR, ER INKORREKT. I SÅ FALL SKULLE DU HA UTALT DUST. MEN DU BEHØVER IKKE BRUKE SÅ PRIMITIVE ORD, MISS KJEKA.
C: aaaaaaaaaah
H: sjeften på deg duztar!
Mimimi eg vil ha sjips å cola
F: Å HERREGUD! MINE ØRER BLØR!
H: jeje, me e på ferie, livet e herlig, ingen stress å billig drikke. Me e i paradiset, du vett d.
C: hm, tyrkisk radio e underholdende (arabisk hyle tekno)
H: pufft, what I`ve done av Linkim park…de e bare best, schåll camilla! Wiii! Kake!
C:LINKIM PARK IIIUUUUU!! Skål! EG E BEST!! Skål for d. I`M RICH AGAIN (diamantøyne)
H: e jahm, denne gangen kan jeg ikke nekte deg det, du er jo millionær. Jahm nettopp, KAKE!
C: øhm, om et par dagar e eg fattig igjen…uansett eg vil og ha kake, men det e ingen kake her.
H: KAKE. D e kake i butikken.
C: kakebutikk? Skal vi kjøpe kake?
H: JA, MASSE KAKE, VI KJØPE. MÅ HA KAKE!
C: øhm, Hilde! Nå?
H: ja, uten kake, jeg er ingenting. Med mer kake med mer,
C: ok, men då må me finne nattåpen plass, d har de, men Hilde e du sikker på at du vil ha kake nå?
H: KAKE? HAR DU KAKE? HILDE\KAKEOMAN\SABOTASJEPRINSESSE (hilde saboterte teknologisk utstyr siste dagen på jobben i natobasen, fordi hu kjeda seg) orke ikkje å gå t butikken. Gå imåren, å kjøpe kake.
C: hm, skeptisk, du komme t å gnåle og mase om kake i heile natt (hilde i bakgrunnen: kake kaaaaakee kaaaaaaaaaaaakeeeeeeeeeeeeeeee) …….hæææh.
H: kake kakeeeee, (syngende) jeg skal gå for resten av ditt liv å si kake, hvis jeg ikke får kake imåren.
C: nå blir eg virkelig skeptisk.
H: I LOVE KAKE (tegner et stort hjerte) aint no sunshine when kake is gone.
Men d begynne å bli seint. Ska me ta oss ein røyk?
C:uk
DAG 4:
Hilde fikk kake.
DAG 5:
????vodka????
DAG 6:
Ølkake oppskrift:
øl uviss mengde
4 egg
Mel 500g
Ost 4000g
Sjokoladesaus 1\2 tonn
355 seigemenn til pynt
+uvisse mengder dressing
DAG 7:
Mimi koret ble opprettet
DAG 8:
Solbrent
DAG 9:
Mer drikking, ute på inferno
DAG 10:
C: EG E KVALM OG SULTEN!! Sko spise på burgerking, men måtte kaste maten fordi eg trodde eg sko spy og d va veldig varmt. Men nå e eg sulten. De andre dro ut for å spise og eg e ensom.
F: VENT LITT, JEG ER FORTELLEREN. JEG SKAL FORMIDLE DET SOM SKJER, FORDI JEG ER PROFESJ(BANG!)
C: ja, kor va eg, stemme eg va sulten og ensom.
DAGENS KONKLUSJON: DRESSING GÅR T ALT.
SENERE PÅ KVELDEN:
C: eg e fortsatt sulten, men ikkje ensom lenger.
H: dressing..mm øl e godt, jeg har spist biff med ananas, ah tyrkisk dubbing.
C: EG E SULTEN! LAG MAT T MEG!
H: eh nei, basketball me dressing.
C: kjeften! Eg e sulten!
H: HAHA! Din egen feil
C: nehei, ikkje min feil at eg va dårlig.
H: joho! Duztar!
C: NEHEI!
H: duztar. Dressing
C:kjedelig
H: eg vett, eg vil sova, tror eg
C: eg vil ha mat!
H: THE END
C: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei
H: hysj!
C: ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ
Mimimimimimimimimi
H: DRESSING!
C: mat, jeg sulte. Eg vil ha dressing. Dressing e dødsgodt. Mat
H: THE END
THE END
HISTORIEN OM DEN STYGGE TI-KRONINGEN
DENNE HISTORIEN ER BLITT KANSELERT GRUNNET AT DEN STRIDER MED KAPITTELNAVNET.
Den mektige kålormen vil bli hørt!!!
Forfatter: en journalist
"Jeg er den mektige ølormen" sier den ølormen, der han sitter på sin mektige trone, holder sin kloaktige hånd over en globus og i den andre har han det siste innen pussemaskin. Og jeg bare spør hva er det denne infernalske skapningen er ute etter?
" for det første herr journalist, så er jeg ikke en ølorm!!! Stryk det av ole brum notatblokka di!! Og for det andre har jeg en en god del lister jeg må pusse på huset mitt, tror du de pusser seg selv!!! Hæ!! Tror du!!! Dessuten er denne verden historie, ja, jeg er på god vei mot min siste og mest spektakulære plan noensinne …og ingen kan stoppe meg!!! Haahahahahahahahahahah"
Så la meg ha det klart. Du er ikke en ølorm? "nei" åh, hvorfor gadd jeg da å komme hit. Vel jeg drar fra den tidligere ormen kjent som ølormen skuffet, men mer kunnskapsrik. For jeg fant ut at dette ikke var en ølorm.
HVORFOR ER RELATIVT?
THE END
Ey!!!
KAPITTEL 2
ABAOUT BLANK
Ok, for å få litt orden på livet har jeg laget en liste over ting jeg trenger i fremtiden. Denne ble laget i 2007, men regner med den er like aktuell i dag siden jeg ikke har klart å skaffe noe av de følgende tingene.
TING JEG TRENGER I FRAMTIDA.
1. Masse penger (rundt om 500 . 000)
2. Kaffetrakter.
3. Verdensherredømme
4. Lappen og bil
5. ?
6. Nintendo wii
7. Hus (det kan vær et lite et)
8. Isbitmaskin
9. Oblivion
10. Et fancy kjøleskap
11. Projektor
12. Høytalere
13. Svart dasspapir
14. Bedre alternativer til hva jeg skal ha i framtida.
15. Mer penger.
(inga mente jeg var urealistisk, jeg skjønner ikke hvorfor)
Mange lesere (C: har me mange lesere?) ehem, la meg forklare. Mange lesere har klaget på boken. De finner den lite innholdsrik og manglende evne til å fordype seg i temaer som er samfunnskritiske.
C: allerede ette kapittel 1? Me må jo få lov t å komme lenger ut i boka før en begynne å diskutere sånn filosofisk crap ting!!
Hrmf, la meg oppdatere. Ingen er interessert i å lese de dumme listene uansett.
C:ey!!!
Uansett mimringen fra det første kapittelet er offisielt over.
________________________________________________________________
SVINDEL 2
Trenger du en pålitelig og rimelig ekteskapsrådgiver, som fører gifte par sammen igjen SMERTEFRITT!
Da må du kontakte Hilde.B.Kjeka. Hun gir sin beste ekspertise og dere får mye igjen for pengene.
Kontakt firmaet: 004792220708
Et lykkelig par som har hatt Hilde som rådgiver og kan gi gode tilbakemeldinger:
"me blei lurt!!! Hu førte oss ikkje sammen, men fra hverandre. Me skilte oss på dagen. Og etterpå forlangte hu 10.000kr timen. Til og me når me ikkje hadde time hos henna. Hu sa bare ting meg når som helst. Me trodde d va ok, men d me ikkje hviste va at hu tok timebetalt heile døgnet fordi hu trodde kanskje me sko ringe henne. Men me saksøkte henne etterpå da. Og det førte oss sammen igjen da, men som ein hevngjerrig familie"
Øhm, vi må sjekke kildene før vi fører dem på trykk.
Mission failed.
__________________________________________________________________
HILDES ORBOK VOLUME 1
Hilde har bestemt seg for å lage ordbok. Noen av de fascinerende ordene du kan finne i denne boken (ikke alfabetisk rekkefølge siden ordboken er relativt kort og ordene er spontane).
Juppi du; skeptisk skal spørre
Tsom; et ord brukt sikkert for å plage meg
Ølkake; en kake med øl som hovedingrediens
Hinsides; Hildes form for erstatning for banneordet faen
Hildeisme; En kunstrettning som ble utviklet på begynnelsen av 2000 tallet, med terning som religiøs ideologi
Jeg kommer ikke på flere ord for denne gangen. To be continued!
DERFOR LAR DU ALDRI HILDE SITTE VED SIDEN AV DEG MENS DU SKRIVER EN ARTIKKEL:
Skrevet 2005 en eller annen gang.
… vel, vår destinasjon er La Rochelle......har aldri vært i Frankrike før og lure på hvordan det vil gå....hehehe...(frustrert latter)ehem, ja....over t saken, jeg skal prøve å finne noen pene bilder å lime inn her...må bare finne de først.dette er nok ikke så spennende side, men det er ingen som sir at dere må fortsette å være her.for d første jeg er en kjedelig person, det er ikke til å unngå,2135....ok det er ikke 546+064345HILDE!!!! koff6e468r5......stikk av!!!! 356+1063451,2510+*7946130dette er ikke mitt fødselsnummer....det ville være ulogisk...jeg er ikke født den 35.+6 år 1036....da ville jeg vært urgammel....og det går ikke.....
Nettopp, ser du? Det funker ikke.
KONKLUSJON AV KAPPITEL 2:
FÅ FLERE SAMFUNNSKRITISKE TEMAER BLE MISSLYKKES.
KAPPITEL 3
FLERE FLASHBACK MINNER
Hvorfor flere flashback minner? Er vi ikke ferdige med det? Når skal vi slutte å henge oss opp i fortiden? Når?
C: d ska eg forklare. D har seg sånn at eg mangle d viktigste og grunnleggende for å fullføre historien. For d første har den ikke begynt ennå, for d andre har eg ikkje de andre personenes tilstedeværelse. Med andre or me trenge et introduksjonskapittel, som eg sette av t kapittel 4.
E: bare ta me din del imens då.
C: d blir litt kjedelig me bare meg og masse flashback fra skoletida.
E: eg sa imens…
C: øklø
C: ja, detta går strålende! Eg snakke me meg sjøl!
E: hahahahahahahahaha! Du kan jo jobbe me d senere da..
C: d kan eg og, hei vent, eg snakke me deg nå…
E: ehm…skal du intervjue meg?
C: ikkje så dumt
HVA GJØR JEG PÅ FRITIDA: SKREVET I 2005 PÅ MIN OFFISIELLE WEBSIDE SOM SIKKERT ER SLETTET NÅ
Hm, ka pleie eg og gjøra på ein solskinnsdag?d va et lurespørsmål!!d e aldri solskinnsdager her!!og d e dritt!!for øyeblikket går eg på ein grå og kjedelig skole.d ska væra ein såkalt kreativ linja eg går på, men på denne websida å dømme, så e eg veldig lite kreativ.dagene går t å enten gå på skole, søka deltidsjobb, drikke i helgene, eller slappa av og se ein film med venner.i normal skoletid, siden eg faktisk går på skolen, og ikkje skulke unna.....som av og t e tilfelle, men ikkje i dag, pleie eg, som skole elev og dra inn d den lille byen, ikkje i skoletia altså, og sitta i parken og ta meg ein røyk sammen me ein annen flittig skole elev (hu komme t å bli sint på meg, siden eg skrive at hu e ein flittig skole elev).vel nok av grotesk skoleting. Eg og den sistnevnte vennen min lage og filmer, med andre flittige skolegjengangere.sålang har de såkalte skolerealiterte filmene blitt t enkle kortfilmer, bortsett fra den eine skolen som blei brent ned AAAAAAHHHHHHH!!!VI AVBRYTER DENNE TEKSTEN FOR Å MEDELE AT DEN IKKE SKAL OMFATTE VERKEN SKOLE ELLER ANDRE ORD DER SKOLE ER EN DEL AV SAMMENHENGEN.VI FORTSETTER DENNE, HVA DET NÅ ENN ER, SIDEN OG HÅPER DERE FORSTÅR AT VI HELST IKKE VILLE AVBRYTE, MEN DET VAR HØYEST NØDVENDIG...........et eller annet slo meg her.....skole e dritt!!EHEM!!!åja......akkurat....som eg sa tidligere om våre filmer....så e de best!! nei d va løgn.....men me har ein drøm om å laga de beste filamen i verden...KUTT!!! VI BEKLAGER Å MÅTTE AVBRYTE IGJEN, MEN DETTE HAR GÅTT FOR LANGT OG BLITT DUMT!I EN NORMAL PROFESJONELL WEBSIDE, FINNES DER IKKE SPOR AV SKRIVEFEIL OG "AMATØRPJATT" ENTEN SÅ ER DU PROFESJONELL OG SKRIVER OM DET DU SKAL SKRIVE OM UTEN Å BLI REVET MED AV DINE EGNE MENINGER.DENNE SIDEN KAN FORTSETTE PÅ EN BETINGELSE, AT VEDKOMMENDE SKRIVER OM DE TINGENE EN SKAL SKRIVE OM, SOM I DETTE TILFELLE ER AKTIVITETER. FORTSETT!brokkoli, e ikkje godt i suppe, sa kålormen og kavet seg lykkelig bort til fru marihøne...GREIT NÅ ER DET NOK!!!dust..EY!! EG HØRTE DET!!ååååhhhhh...
Konklusjon, hovedforfatteren har fortsatt en splitt personlighet, og er åpenbart totalt på jordet siden vedkommende krangler med seg selv.
__________________________________________________________________
SVINDEL 3:
Phonegrave et nytt og bedre telefonselskap som er helt gratis. Ja, du leste rett GRATIS!! Ingen kostnad for sms, mms og telefonsamtaler. Siden du er den heldige mottaker av denne sms`en er du automatisk registrert for som kunde hos oss.
(årsavgift 50.000. trekkes automatisk av din konto)
MISSION FAILED
__________________________________________________________________
KAPITTEL 4.
INTRODUSKON (inkluderer ikke mannen med hjåen eller løvetannen)
CAMILLA BLÆH C
HILDE B.KAKE H
INGA FONN ……. NOE I
Tor Christian Toaster
E: ka nå?
INTRODUSJONN 1
CAMILLA:
Fortell litt om deg selv:
C: akkurat som me ikkje har snakka nok meg.
Hvordan ble du introdusert t blackbook
C: I created you!!
Beskriv deg selv kort, hva du heter, hva du gjør og hva du drømmer om:
C: eg hette Camilla Dott Bredesen Hæ, gjør for tiden ingenting bortsett fra å lage torturinstrumenter…telle denne boka? Ah, stikk og heng deg.. eg meine har du lyst på te? Drømmen min e verdensherredømme… og ein isbitmaskin, eg elske isbiter! Og is-showet.
Alder: 21
Stjernetegn: vannannen
INTRODUKSJON 2
HILDE
INTRODUSKJON 3
INGA
ITRODUKSJON 5
TOR CHRISTIAN
Fortell litt om deg selv:
Finse fnise fnis fnis fnis…….."humrer og ler for seg selv"….titter rundt seg og biter på en udentifisert plastikkgjennstand….liker å tegne og male, gjerner kyllinger og griser… spesielt hvis kyllinegen kan gjøres om t nuggets etterpå.
Øhm…. beskriv deg selv kort og greit. Ditt navn, hva du gjør og hva du drømmer om.
Jeg heter tor christian, drømmer om å vinne 2 millioner i lotto og bruke pengene på å tyggis eller lomper.og driver for tiden med å gå på pizzaresturanter og sier takk for at jeg ikke ble kasta ut.
SVINDEL 4:
Stor nettauksjon på flotte ting! Vær rask! Høyeste bud vinner!
Hus, biler, PC`er, stereoer, flatskjermer, roboter, hytter, båter, helikoptre, fly osv
Tar forhåndsbetaling for varer over 10.000
HYPERLINK "http://www.deludoauksjon.no" www.deludoauksjon.no
(fordel faktisk å ha varene, og ikke uauksjonere vekk bilder av tingene)
Mission failed (oh yeah)
Hildeismen
Ja, nå komme med til hildeismen.Dette er en kunstretning som ble utviklet på begynnelsen av 2000- tallet og eksistere den dag.Den har kjennetegn for alt som e usymmetrisk, skeivt og smakløst.I kunsten har vi to retninger:LØVETANN KUNSTEN ogHILDEKUNSTENdisse to skiller seg fra hverandre med at løvetann kunsten er for det meste bare bilder av løvetann, og hildekunsten er klatter med farger (monotopi)Religion? selvfølgelig har hildeistene sin egen tro.TERNINGEN også kjent som den "hellige terning".Nå må eg spørre Hilde her (hu oppfant Hildeismen) om terningens funksjon.Nå hilde, hva slags funksjon har terningen?HILDE:............................,,,,,,,(HILDE!!)...(slutt å fikle,,.,,hei!! me tastaturet!!)....ingen kommentar på ka terningen har, må lesa boka først..hva slags bok er det vi må lese sier du?HILDE: blackbook 1...undertittel død og begravelse..jeg har lest boka, og akk, skreve den og....men terningen drepe meg der, nei, den får meg innlagt.....jeg dør i den andre boka...HILDE:...ehh..va d noe...eg og dør..men eg blir aldri drept av den snille terningen.,,,,,,,,,,,,,,,,du liker komma altså?HILDE:JAAAAAAAAAAAAAAAAAA,,,,,,,,,,,,,,,,,,ok, nå har vi fått det bekrefta....er det noe annet du vil si om terningen? jeg hørte at du ble intervjuet i Dagens Crap om terningen, hvordan var det intervjuet?HILDE: ja, d e d når du blir populær..ingen holde fingrene unna ,,,,,,,,,,,,og komme me sånne geniale idear, som the holy terning...ja, nettopp, ,,,,,,komma komma ja, då har jeg ikke mer å spør, om....og håpe alle skjønte hva vi snakket om nå....mer komme seinere...
Dette er et intervju som ble laget i 2005. Det forteller litt om Hildeismen som Hilde plutselig en dag fant opp for å beskrive hennes stil og idealer. Antagelig er ikke disse idealene like relevante i dag. I dag regner heller med at hun tilber "the holy cake"
DET NYE EUROPA
Dato 16:43 01.02.06 lest 6Wiki-nøkkelord: 6467811138808600Vi hadde alle en drøm en gang om å ta over verden..... Måkene hadde denne drømmen, flaggermus med tannpirkere hadde det, snøklokkene, genetisk møkk, dottane, møllen i nabohagen, en mumiehær og småstein. men alle disse som på sett og vis har mislykket med sine forsøk, har oversett en liten detalj.Verden var allerede tatt over av en person så grusom, og hjernevaskende med sine teorier om hildeismen.Ja de fleste har hørt om hildeismen og dens 2 medlemmer i verdensbasis. Teller vi ikke med hilde selv, er det nok bare halve bestanden igjen av medlemmene. (dette medlemmet er tilfeldigvis påtvunget dette livsvarige medlemskapet)Men over til saken, denne personen som har tatt over verden, har endret sitt verdenskart, og laget et kart som er tilpasset henne selv.Og jeg som skriver dette hadde ingenting med detta å gjøre i det hele tatt.ja, nettopp.....Hva er det hildeismen gjør?Jo, det er troen på den hellige terningen som de kaller det.Så nå som verden har blitt tatt over, finn frem en terning og tilbe den!Hildeismen er mer en bare en teit terning.....(siden jeg så åpenlyst kritiserte terningen uten å skjule mitt budskap med sarkasme, må jeg rømme landet, men siden jeg ikke har dratt ennå, er det stor sjanse for at jeg blir tatt av løvetann hæren hennes....ÅNEI!!!) SÅFORT!!HJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!!!)VI LØVETANN!! HILL LØVETANN DIKTATOR!!HILSEN FRA JOURNALIST TING... ___________________________________________________________________________
Kaster vodkaflaska
Det var en regnfull høstdag da C fikk denne åpenbaringen. Den kom etter at T hadde fått sin marilyn monroe åpenbaring en psykotisk mandag. Fortell litt om din åpenbaring"vel, den kom vel på mandag, eller tirsdag.....kommer tirsdag etter mandag?vel, uansett d kan hende dn kom ette 3 påskedag e ikkje sikker, men ein ting e sikkert..."hikk", eg har kasta vodkaflaske...eller vodkaflaska... samma d"o-k....hva skjedde etter det?"eg feira detta her me å drikka meg snydens full...."ehem....ja, men jeg trodde at du hadde kasta vodkaflaska?"eg har d... eg kasta dei tomme flaskene, må jo gjøra plass t dei nye... "Men du tok jo farvel med vodka lemon land.."høh, gjorde eg d....jo vent, se på den overskrifta!! den e full i løgn!!"ja, har noen av de andre vennene dine kommentert noe?"har eg venner!! jo...selvfølgelig dei har kommentert masse... øh, nevnte eg at eg sko på vinkveld ikveld??"Jeg skulle til å si at du er inspirasjon til unge alkoholikere som prøver å slutte, men jeg tok feil."jepp, d gjorde du, eg e lite t inspirasjon t folk generelt, se heller på creepe, hu e inspirasjon, hu drikke ikkje, røyke ikkje, ber hver søndag, ønske seg ein sunn gjennomsnittsfamilie, og går i militæret for å bli ein bedre samfunnsborgar. Koffor ikkje fokusera mer på d?"hm, du har et poeng der...
DEN SUNNE SAMFUNNSBORGEREN
Hva er en god og fornuftig samfunnsborger?En som gjør sine plikter, følger loven, er snille mot andre, går i kirka og kaster søppel på gamle kanelboller. Vi har vært i Stavanger og fulgt et prakteksemplar av en samfunnborger, hennes navn er...eller dekk navn er Hilde. B.Kjeka (tror du har misforstått ordet "dekknavn" C: har eg vel ikkje!!")Hun står utefor domkirkeplassen, hun skal sikkert inn dit og ta sin rutinegudtjeneste som en flittig samfunnborger gjør. (eh, hun står der og røyker....C:hysj) Etter det går hun ned til parken for så å sette seg på en benk og mate duene og måkene. Nei hun mater ikke måkene, hun kaster dart piler på dem, men hvem liker måker uansett.Nå kommer en gammel dame og setter seg på samme benk, hun reiser seg høflig og går...eh forsiktig igjennom blomstebeddet. (hun tramper på blomstene...kjeften! hvordan kan jeg holde kjeft når du skriver alt jeg sier?dette visker jeg ut senere ok, dette er bare notatblokka mi, og den skal jeg gi videre til en profesjonell skribent som luker vekk disse feilene, greit! ok) Etter å ha trampet....øh jeg mener gått forsiktig igjennom blomsterbeddet er det tid for å følge henne videre, men siden jeg har dårlig kondis klarer jeg ikke å springe etter bussen hun nettopp nå tok...Ja, hva gjør jeg nå? hm, den vepsen ser farlig ut..AU!!!
Hildeismen har politiske problemer
det er snakk om en vill diskusjon med hybelkanin gjengen min som nå sier fra seg all ansvar for overfall av dottene, noe jeg sliter med for jeg vil ikke ha skylden
Dato: 25.06.2006, kl. 20.03Lest 4 ganger
litt tidligere i år angrep mine tropper hybelkaniner et par dotter å dette ble det rettsak av, og nå frasier hkene all ansvar for de synest de er på sin rettmessige plass at jeg får skylden for deres agressivitets problemer, derfor min stillhet, hybelkanin mafiaen er nå ute etter meg, shit got to go,,,,,,,,,, ååååååååå, nei ikke støvsugeren, nnnnnnnnnnnnnnnnnnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei
TALER DOTTENES SAK
For de av dere som ikke vet hvem dottene er. Så er de en av mange karakterer fra Blackbook (inspirert av den japanske anime filmen Spirited Away).
Dato: 28.06.2006, kl. 21.33Lest 5 ganger
Dottene ble i vinter truet av en arme av hybelkaniner, og de få dottene forklarte seg i retten at de var blitt brutalt mishandlet. Dottenes forsvarer sier til dagen Crap, at dette var vold av verste sort, og at han garanterer for sine klienter at de får medhold i denne saken. Såvidt har ikke hybelkaninene kommentert noe i denne saken uten samtykke fra sin forsvarer.Dottene ska ha blant annet blitt utsatt for grov tortur, psykisk terror og bølleringing.....men siden ingen av dottene ikke eier telefoner, kjenner de seg ikke igjen i det siste, men deres forsvarer holder fast på den siste anklagen........."Da jeg var liten ble jeg bølleringt til hele tiden!!! jeg hater bølleringing, og har alltid villet anklage noen for det..og denne gjengen støvklyser ser ut som en gjeng som bølleringer til uskyldige mennesker.......og dotter for den saks skyld"De eneste vitnene i denne horrible saken, er Blåbæret, herr Gravstein, Den gale vitenskapsmannen, mafiabossen, og frøken Gledesdreper...
DOTTENE FÅR MEDHOLD
"Endelig er det noen som forstår dottene", sa en trøtt, men allikevel glad forsvarer til dagens Crap...
Dato: 21.07.2006, kl. 15.03Lest 1 ganger
"JA, jeg danse av glede....hadde det bare ikke vært for at jeg er så trøtt...........den idiotiske maskerte bølleringings fantomet har ringt meg i hele natt!!!! når jeg finner ut hvem det er skal jeg rive ###### ## ####### # ######## ###"Ja, pokker ta denne sensuren, men den var helt nødvendig i følge en gal fyr.Vel over til saken.Dottene fikk medhold i retten og de fleste støtter dottene. Dottene føler seg litt lettere til sinns, men skuler med skrekkslagne øyne på sin ikke fullt så stabile forsvarer. De mener forsvareren ikke har oppfylt deres ønsker, men heller snakt om en maskert bølleringer fyr.....Hvordan forsvareren vet at denne bølleringeren er maskert er litt uklart, eller hvorfor denne personen er maskert i det hele tatt,..EHEM!! HOST!! KREMT!!Åja, saken ja.....Dottene vant.....yeeei....jeg stikke...
DEN MASKERTE BØLLERINGINGSFANTOMET SNAKKER UT
"vel, jeg er jo en slags superhelt slik som de store. Du vet de derre spiderman, supermann, batman de fantastiske 4 og....ehh..hva heter han.....Darth Vader....ja"Ja, ok det er greit nok, men jeg tror disse superheltene du snakker om gjorde noe for verden.....(han vrir seg litt i stolen, kikker fanatisk ut vinduet og leter etter et svar) (han er kledd i noe som kan minne om en superdrakt, telefonledninger til belte, Telenor sin logo på kappen....og ellers så ser han vanlig ut...)"........jeg gjør noe for verden......"hva da?".......ehh......jeg redder den på min måte..."Fra hva da?"..ehøm...ja, nå skal du høre...hver gang ondskapen slår til, tar jeg telefonrøret og ringer opp det nummeret som dukker først opp i hodet, som regel, pleier det samme nummeret opp dukke opp flere ganger. det kan ikke være en tilfeldighet"Greit......vel, har noen ganger tenkt på at du faktisk forstyrrer folk som har disse numrene du slår?"tja, d kan hende at noen har komt me noen kommentarer...."Men hvordan redder dette verden egentlig?".....vel, spiderman kaster klissete spindelvev, supermann flyr rundt og viser seg frem, Batman....har en masse crap...og ..."ja, ok forstår....men ifølge historiene gjorde de noe for verden.....""ja, jeg gjør noe jeg og!!! OK....slutt å stille teite spørsmål!!greit.....telefonduden, reiser seg fornærmet, går mot døra, nei vinduet....som sagt han er en superhelt, og som en vanlig helt kan han fly ut av vinduet.....nei, det kunne han ikke....
DEN STYGGE LILLE TIKRONINGEN
Nå ska eg fortelle deg ein historie om den STYGGE LILLE TIKRONENDet begynne en grufull stormdag, da vannet målte 3789- minusgrader og folk døde bare de var nær isødet.I alle fall, det var en fin dag for svømmehallen. Jeg og en venninne skulle dra dit, men på grunn av omstendighetene og flygende dampveivalser og gravsteiner i stormen, tok det nok over gjennomsnittet med tid før vi omsider kunne kravle inn hoveddøra til svømmehallen.Men den var stengt den dagen på grunn av en flyulykke.Dagen etter prøvde vi igjen, og været var like unådig som dagen i forveien.Vi ble blåst et par ganger tilbake, og ble stillestående i nedoverbakker.Da vi hadde gått det lille stykket som omsider tok mellom to - til tre dager, kom vi frem.Vi oppdaget snart at svømmehallen var åpen for alle som var villig til å besøke kloakkutslippet I bassenget.Vi skiftet om og la klærne i noen passende skap....som etter hvert viste seg å være upassende for klær, men heller en forbrennings ovn.Det kostet ti kroner å legge sine klær der, men ingen av oss vær noen rike kakser.Vi la klærne der og lukket skapet.etter en time med mislykkede drukningsforsøk og slumrende badelivsvakter, kunne vi som drukna katter. Kravle oss opp fra den alt for høye kanten på bassenget og ut til fellesdusjen.Etter å ha stått der i felles dusjen klemt mellom to alt for store damer, kunne vi slappe av og leke ørkenvandt i badstuen. Ørkenvandt ble vi aldri, og da oksygenet tok slutt, måtte vi leke "hvor er skapet med våre klær i?"Da vi omsider fant skapene med våre illeluktende klor aktige klær, kunne ikke jeg få opp skapet, og ble stående der med forvasket håndkle og forbanne verden.Ingen av oss hadde noen form for interesse å gå forbi herregarderoben utstyrt med et vulgært håndkle, men måtte til slutt.Hyling ble det vel, da vaktmesteren kom og skulle bryte opp skapet med iver og ill i sine øyne.klærne kom på plass og synderen for at skapet var ugjennomtrengelig var en lykkelig og lett, trillende tikroning som kunne dateres til år 1976.Denne tikroningen har jeg forbannet siden denne dagen, jeg tok den med meg hjem og mishandlet den daglig, kastet forbannelser på den og skrapte på den med en kniv.Så en dag fikk jeg lyst på en is.og d va slutten på den historien, kanskje er den 10 kroningen i din lommebok!
(klassiker, denne historien. Den er faktisk sann, bortsett fra at jeg tok meg den frihet til å endre noen små detaljer for å gjøre historien mer troverdig)
(det er ikke et eget forlag)
ÅR: 2007-200?
ENNÅ IKKE REGISTRERT
TITTEL: "Blackbook går videre"
ORIGINALTITTEL: "Boka som traumatiserer deg"
KLENGENAVNTITTEL: "the black book"
DEKKNAVNTITTEL: "blomstene på engen"
GRUNNTITTEL: "Død og begravelse med flere skrivikfeil"
ANDRE UVIKTIGE TITLER:
"Løvetannens historie"
"Hildeismen- din undergang"
"Opprørenes historie"
"Den syke, syke verden"
FORFATTERE:
C: Camilla Bredesen
H: Hilde B. Kjeka
I: Inga Siggibjørnsdottir
E: Elijah Alexander Chote
T: Tor Christian Engdal
LAND:
NORGE
OG NOEN DELER AV TYRKIA
DENNE BOKEN ER SPONSET AV NORSKE SIGARER FRA CUBA OG HILDEISMEN SOM IKKE ER FRA CUBA
DEN MEKTIGE TERNINGEN
TILEGNET ALLE SOM LIDER SAMME SKJEBNE SOM MEG
- SERIØST, DET GJØR DERE IKKE!
BLACKBOOK – DØD OG BEGRAVELSE GÅR VIDERE.
Hva skjedde etter år 2007?
Hva driver disse med?
Og hvorfor er alt relativt?
KAPITTEL 1.
Bortforklaringenes rike.
Dere husker vel alle de kjente og glade karakterene fra blackbook 1,2,3 og 4?
Ikke det nei.
Men husker dere alle den stakkars løvetannen?
Hvem vil nå huske den!!! Den grusomme greia som ødela livet mitt!! Mitt liv!!
Ok, nå høres jeg veldig grisk ut. Nei, det blir feil. Uansett…….
Skribenten som skulle formidle denne historien har fått sparken, grunnet manglende evne til å formidle Blackbooks budskap.
Svindel 1
"FÅ BEGRAVELSES SANGEN GRATIS TIL DIN MOBIL! SEND "BØTTEKOTT" TIL 004792220708. ENKLERE BLIR DET IKKE!! GRATIS I DAG!!
(mission failed)
C- ja, vi har jo et budskap da, men jeg tror ikke……ey!!! Jeg er ikke bokmål!! Fiks over til min dialekt!!
Som eg sau tidlagare hair mei eit bodskap, som bara mei kain formeidle…… øhm, eg snaike ikkja sånn…
C- ja, det va noen bortkasta 5 timer å forklare kossen eg snakke. Hilde ville sikkert ikkje likt å snakke bokmål. Men det var kriteriene for at me kunne gi ut boka. Som ikkje blei noen bok, men ekstra gavepapir t folk som ikkje visste kossen de skulle lesa boka. Alle lure sikkert på kor Hilde e. Ingen grunn t bekymring, hu sitte her ved siden av meg.
H- ja.
C- som sagt hu sitte her. Og Hilde ska sei minst mulig mens hu e her, ikkje sant Hilde?
H- ja.
C- d e bra Hilde.
H- ja.
C- ehem. .
HISTORIEN OM DE TO FORFATTERNE UTEN BLACKBOOK (INVOLVERER IKKE DEN STYGGE TIKRONINGEN)
Camilla Dott Bredesen Hæ
Aka Ciel
Aka Kami-sama
Aka "vandrende fiasko"
Aka ?
Flyttet til "the town of the dead muffins" og lyktes ikke stort. Kom tilbake senere på året for å fullføre sine største verker. Som den dag i dag verken er kjent for verden, eller fullført. Blei tilhenger av rar sekt som tilba "the holy ashtray". Fikk seg senere jobb som kjøkkenassistent. Tjente gode penger, og alle andre prosjekter ble lagt på hylla. Etter et år som mislykket kjøkkenansatt bestemte hun seg for å prøve ut militæret. For senere å ta over verden.
MILITÆRET. NR 2 2008
RAPPORT:
Første dag. (og siste dag). Ble dimitert etter et legebesøk. Med andre ord for å gjøre enn kort historie enda kortere jeg lærte at jeg var ubrukelig til å forsvare samfunnet. (men det hindrer meg ikke til å åpnå verdensherredømme)
Tilbake til søkebordet….
The End
MILITÆRET. NR1 2006
RAPPORT:
Hilde kom seg inn i militæret med stor sukkses. Fullførte året uten noen synlige problemer, og fikk en sum av 500.000 tusen kroner etter dimentering og en ærestittel. Ble tatt imot som en folkehelt av samtlige personer fra hennes lokalsamfunn.
Oppdrag fullført.
The End
;FOR LENGE SIDEN FANTES DET NOEN GULE, STERKE OG MEKTIGE PLANTER SOM ØNSKET FRED I VERDEN. DE VILLE BRUKE MAKTEN SIN PÅ NOE GODT FOR FOLKET, MEN BLE HINDRET AV EN OND ORGANISASJON SOM HET "BLACKBOOKSTIFTELSEN" DER LEDEREN VAR EN SYK SKAPNING SOM BARE TENKTE PÅ SEG SELV OG VAR GRÅDIG NOK TIL Å VILLE HA HELE VERDEN FOR SEG SELV
C: ey!!! Du fortelle bare fra løvetannens synspunkt!!!
F: NEIDA.
C: neivel…bare fortsett då.
HELLIGE MINNER FRA TYRKIA DEL 2 30\07-2007
RAPPORT:
DAG 1:
Blæh
DAG 2:
Øklø
DAG 3:
H: ja, nå har me altså vært i Tyrkia i 3 dagar å opplevd…øhh, Camilla ka har me opplevd?
C: jo, d e ein lang historie som eg ska beretta om nå.
Det begynte en vakker dag…drepande, hetekavete, infernoaktig solskinnsdag. Vi dro for å se på livet i Kemer, men ble forfulgt av en flaggermus hær, så vi dro tilbake til hovedkvarteret for å planlegge neste plan…tror eg..
H: å så røykte me vannpipa, og drakk raki…jah på skikkelig tyrkisk vis.
C: ehehehe, såklart, men flaggermus e onde. Ja, eg tror eg har drukke for mye vodka, mm vodka lemon.
H: aow, smerte, flaggermus, nattbord, jah flaggermus e ond, å vodka lemon e godt. Men det er sjokoladekake også. Mmm sjokoladeKAKE!!!
F: HER MÅ JEG BRYTE INN OG FORTELLE, SIDEN JEG ER FORTELLERN…
C: doh!!
F: ….JA HILDE HADDE NETTOPP
C: kapra en kjempekake som hu sko knasa verden med?
F: NEI!!
C: mimimimimimimimimimimimimimimi , joho…
H: mimi, sjokoladekake skal ikke bli misbrukt på det viset. Sjokoladekake er hellig akkurat som terning. Å du fortellar duztar stikk!!
F: DUZTAR, ER INKORREKT. I SÅ FALL SKULLE DU HA UTALT DUST. MEN DU BEHØVER IKKE BRUKE SÅ PRIMITIVE ORD, MISS KJEKA.
C: aaaaaaaaaah
H: sjeften på deg duztar!
Mimimi eg vil ha sjips å cola
F: Å HERREGUD! MINE ØRER BLØR!
H: jeje, me e på ferie, livet e herlig, ingen stress å billig drikke. Me e i paradiset, du vett d.
C: hm, tyrkisk radio e underholdende (arabisk hyle tekno)
H: pufft, what I`ve done av Linkim park…de e bare best, schåll camilla! Wiii! Kake!
C:LINKIM PARK IIIUUUUU!! Skål! EG E BEST!! Skål for d. I`M RICH AGAIN (diamantøyne)
H: e jahm, denne gangen kan jeg ikke nekte deg det, du er jo millionær. Jahm nettopp, KAKE!
C: øhm, om et par dagar e eg fattig igjen…uansett eg vil og ha kake, men det e ingen kake her.
H: KAKE. D e kake i butikken.
C: kakebutikk? Skal vi kjøpe kake?
H: JA, MASSE KAKE, VI KJØPE. MÅ HA KAKE!
C: øhm, Hilde! Nå?
H: ja, uten kake, jeg er ingenting. Med mer kake med mer,
C: ok, men då må me finne nattåpen plass, d har de, men Hilde e du sikker på at du vil ha kake nå?
H: KAKE? HAR DU KAKE? HILDE\KAKEOMAN\SABOTASJEPRINSESSE (hilde saboterte teknologisk utstyr siste dagen på jobben i natobasen, fordi hu kjeda seg) orke ikkje å gå t butikken. Gå imåren, å kjøpe kake.
C: hm, skeptisk, du komme t å gnåle og mase om kake i heile natt (hilde i bakgrunnen: kake kaaaaakee kaaaaaaaaaaaakeeeeeeeeeeeeeeee) …….hæææh.
H: kake kakeeeee, (syngende) jeg skal gå for resten av ditt liv å si kake, hvis jeg ikke får kake imåren.
C: nå blir eg virkelig skeptisk.
H: I LOVE KAKE (tegner et stort hjerte) aint no sunshine when kake is gone.
Men d begynne å bli seint. Ska me ta oss ein røyk?
C:uk
DAG 4:
Hilde fikk kake.
DAG 5:
????vodka????
DAG 6:
Ølkake oppskrift:
øl uviss mengde
4 egg
Mel 500g
Ost 4000g
Sjokoladesaus 1\2 tonn
355 seigemenn til pynt
+uvisse mengder dressing
DAG 7:
Mimi koret ble opprettet
DAG 8:
Solbrent
DAG 9:
Mer drikking, ute på inferno
DAG 10:
C: EG E KVALM OG SULTEN!! Sko spise på burgerking, men måtte kaste maten fordi eg trodde eg sko spy og d va veldig varmt. Men nå e eg sulten. De andre dro ut for å spise og eg e ensom.
F: VENT LITT, JEG ER FORTELLEREN. JEG SKAL FORMIDLE DET SOM SKJER, FORDI JEG ER PROFESJ(BANG!)
C: ja, kor va eg, stemme eg va sulten og ensom.
DAGENS KONKLUSJON: DRESSING GÅR T ALT.
SENERE PÅ KVELDEN:
C: eg e fortsatt sulten, men ikkje ensom lenger.
H: dressing..mm øl e godt, jeg har spist biff med ananas, ah tyrkisk dubbing.
C: EG E SULTEN! LAG MAT T MEG!
H: eh nei, basketball me dressing.
C: kjeften! Eg e sulten!
H: HAHA! Din egen feil
C: nehei, ikkje min feil at eg va dårlig.
H: joho! Duztar!
C: NEHEI!
H: duztar. Dressing
C:kjedelig
H: eg vett, eg vil sova, tror eg
C: eg vil ha mat!
H: THE END
C: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei
H: hysj!
C: ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ
Mimimimimimimimimi
H: DRESSING!
C: mat, jeg sulte. Eg vil ha dressing. Dressing e dødsgodt. Mat
H: THE END
THE END
HISTORIEN OM DEN STYGGE TI-KRONINGEN
DENNE HISTORIEN ER BLITT KANSELERT GRUNNET AT DEN STRIDER MED KAPITTELNAVNET.
Den mektige kålormen vil bli hørt!!!
Forfatter: en journalist
"Jeg er den mektige ølormen" sier den ølormen, der han sitter på sin mektige trone, holder sin kloaktige hånd over en globus og i den andre har han det siste innen pussemaskin. Og jeg bare spør hva er det denne infernalske skapningen er ute etter?
" for det første herr journalist, så er jeg ikke en ølorm!!! Stryk det av ole brum notatblokka di!! Og for det andre har jeg en en god del lister jeg må pusse på huset mitt, tror du de pusser seg selv!!! Hæ!! Tror du!!! Dessuten er denne verden historie, ja, jeg er på god vei mot min siste og mest spektakulære plan noensinne …og ingen kan stoppe meg!!! Haahahahahahahahahahah"
Så la meg ha det klart. Du er ikke en ølorm? "nei" åh, hvorfor gadd jeg da å komme hit. Vel jeg drar fra den tidligere ormen kjent som ølormen skuffet, men mer kunnskapsrik. For jeg fant ut at dette ikke var en ølorm.
HVORFOR ER RELATIVT?
THE END
Ey!!!
KAPITTEL 2
ABAOUT BLANK
Ok, for å få litt orden på livet har jeg laget en liste over ting jeg trenger i fremtiden. Denne ble laget i 2007, men regner med den er like aktuell i dag siden jeg ikke har klart å skaffe noe av de følgende tingene.
TING JEG TRENGER I FRAMTIDA.
1. Masse penger (rundt om 500 . 000)
2. Kaffetrakter.
3. Verdensherredømme
4. Lappen og bil
5. ?
6. Nintendo wii
7. Hus (det kan vær et lite et)
8. Isbitmaskin
9. Oblivion
10. Et fancy kjøleskap
11. Projektor
12. Høytalere
13. Svart dasspapir
14. Bedre alternativer til hva jeg skal ha i framtida.
15. Mer penger.
(inga mente jeg var urealistisk, jeg skjønner ikke hvorfor)
Mange lesere (C: har me mange lesere?) ehem, la meg forklare. Mange lesere har klaget på boken. De finner den lite innholdsrik og manglende evne til å fordype seg i temaer som er samfunnskritiske.
C: allerede ette kapittel 1? Me må jo få lov t å komme lenger ut i boka før en begynne å diskutere sånn filosofisk crap ting!!
Hrmf, la meg oppdatere. Ingen er interessert i å lese de dumme listene uansett.
C:ey!!!
Uansett mimringen fra det første kapittelet er offisielt over.
________________________________________________________________
SVINDEL 2
Trenger du en pålitelig og rimelig ekteskapsrådgiver, som fører gifte par sammen igjen SMERTEFRITT!
Da må du kontakte Hilde.B.Kjeka. Hun gir sin beste ekspertise og dere får mye igjen for pengene.
Kontakt firmaet: 004792220708
Et lykkelig par som har hatt Hilde som rådgiver og kan gi gode tilbakemeldinger:
"me blei lurt!!! Hu førte oss ikkje sammen, men fra hverandre. Me skilte oss på dagen. Og etterpå forlangte hu 10.000kr timen. Til og me når me ikkje hadde time hos henna. Hu sa bare ting meg når som helst. Me trodde d va ok, men d me ikkje hviste va at hu tok timebetalt heile døgnet fordi hu trodde kanskje me sko ringe henne. Men me saksøkte henne etterpå da. Og det førte oss sammen igjen da, men som ein hevngjerrig familie"
Øhm, vi må sjekke kildene før vi fører dem på trykk.
Mission failed.
__________________________________________________________________
HILDES ORBOK VOLUME 1
Hilde har bestemt seg for å lage ordbok. Noen av de fascinerende ordene du kan finne i denne boken (ikke alfabetisk rekkefølge siden ordboken er relativt kort og ordene er spontane).
Juppi du; skeptisk skal spørre
Tsom; et ord brukt sikkert for å plage meg
Ølkake; en kake med øl som hovedingrediens
Hinsides; Hildes form for erstatning for banneordet faen
Hildeisme; En kunstrettning som ble utviklet på begynnelsen av 2000 tallet, med terning som religiøs ideologi
Jeg kommer ikke på flere ord for denne gangen. To be continued!
DERFOR LAR DU ALDRI HILDE SITTE VED SIDEN AV DEG MENS DU SKRIVER EN ARTIKKEL:
Skrevet 2005 en eller annen gang.
… vel, vår destinasjon er La Rochelle......har aldri vært i Frankrike før og lure på hvordan det vil gå....hehehe...(frustrert latter)ehem, ja....over t saken, jeg skal prøve å finne noen pene bilder å lime inn her...må bare finne de først.dette er nok ikke så spennende side, men det er ingen som sir at dere må fortsette å være her.for d første jeg er en kjedelig person, det er ikke til å unngå,2135....ok det er ikke 546+064345HILDE!!!! koff6e468r5......stikk av!!!! 356+1063451,2510+*7946130dette er ikke mitt fødselsnummer....det ville være ulogisk...jeg er ikke født den 35.+6 år 1036....da ville jeg vært urgammel....og det går ikke.....
Nettopp, ser du? Det funker ikke.
KONKLUSJON AV KAPPITEL 2:
FÅ FLERE SAMFUNNSKRITISKE TEMAER BLE MISSLYKKES.
KAPPITEL 3
FLERE FLASHBACK MINNER
Hvorfor flere flashback minner? Er vi ikke ferdige med det? Når skal vi slutte å henge oss opp i fortiden? Når?
C: d ska eg forklare. D har seg sånn at eg mangle d viktigste og grunnleggende for å fullføre historien. For d første har den ikke begynt ennå, for d andre har eg ikkje de andre personenes tilstedeværelse. Med andre or me trenge et introduksjonskapittel, som eg sette av t kapittel 4.
E: bare ta me din del imens då.
C: d blir litt kjedelig me bare meg og masse flashback fra skoletida.
E: eg sa imens…
C: øklø
C: ja, detta går strålende! Eg snakke me meg sjøl!
E: hahahahahahahahaha! Du kan jo jobbe me d senere da..
C: d kan eg og, hei vent, eg snakke me deg nå…
E: ehm…skal du intervjue meg?
C: ikkje så dumt
HVA GJØR JEG PÅ FRITIDA: SKREVET I 2005 PÅ MIN OFFISIELLE WEBSIDE SOM SIKKERT ER SLETTET NÅ
Hm, ka pleie eg og gjøra på ein solskinnsdag?d va et lurespørsmål!!d e aldri solskinnsdager her!!og d e dritt!!for øyeblikket går eg på ein grå og kjedelig skole.d ska væra ein såkalt kreativ linja eg går på, men på denne websida å dømme, så e eg veldig lite kreativ.dagene går t å enten gå på skole, søka deltidsjobb, drikke i helgene, eller slappa av og se ein film med venner.i normal skoletid, siden eg faktisk går på skolen, og ikkje skulke unna.....som av og t e tilfelle, men ikkje i dag, pleie eg, som skole elev og dra inn d den lille byen, ikkje i skoletia altså, og sitta i parken og ta meg ein røyk sammen me ein annen flittig skole elev (hu komme t å bli sint på meg, siden eg skrive at hu e ein flittig skole elev).vel nok av grotesk skoleting. Eg og den sistnevnte vennen min lage og filmer, med andre flittige skolegjengangere.sålang har de såkalte skolerealiterte filmene blitt t enkle kortfilmer, bortsett fra den eine skolen som blei brent ned AAAAAAHHHHHHH!!!VI AVBRYTER DENNE TEKSTEN FOR Å MEDELE AT DEN IKKE SKAL OMFATTE VERKEN SKOLE ELLER ANDRE ORD DER SKOLE ER EN DEL AV SAMMENHENGEN.VI FORTSETTER DENNE, HVA DET NÅ ENN ER, SIDEN OG HÅPER DERE FORSTÅR AT VI HELST IKKE VILLE AVBRYTE, MEN DET VAR HØYEST NØDVENDIG...........et eller annet slo meg her.....skole e dritt!!EHEM!!!åja......akkurat....som eg sa tidligere om våre filmer....så e de best!! nei d va løgn.....men me har ein drøm om å laga de beste filamen i verden...KUTT!!! VI BEKLAGER Å MÅTTE AVBRYTE IGJEN, MEN DETTE HAR GÅTT FOR LANGT OG BLITT DUMT!I EN NORMAL PROFESJONELL WEBSIDE, FINNES DER IKKE SPOR AV SKRIVEFEIL OG "AMATØRPJATT" ENTEN SÅ ER DU PROFESJONELL OG SKRIVER OM DET DU SKAL SKRIVE OM UTEN Å BLI REVET MED AV DINE EGNE MENINGER.DENNE SIDEN KAN FORTSETTE PÅ EN BETINGELSE, AT VEDKOMMENDE SKRIVER OM DE TINGENE EN SKAL SKRIVE OM, SOM I DETTE TILFELLE ER AKTIVITETER. FORTSETT!brokkoli, e ikkje godt i suppe, sa kålormen og kavet seg lykkelig bort til fru marihøne...GREIT NÅ ER DET NOK!!!dust..EY!! EG HØRTE DET!!ååååhhhhh...
Konklusjon, hovedforfatteren har fortsatt en splitt personlighet, og er åpenbart totalt på jordet siden vedkommende krangler med seg selv.
__________________________________________________________________
SVINDEL 3:
Phonegrave et nytt og bedre telefonselskap som er helt gratis. Ja, du leste rett GRATIS!! Ingen kostnad for sms, mms og telefonsamtaler. Siden du er den heldige mottaker av denne sms`en er du automatisk registrert for som kunde hos oss.
(årsavgift 50.000. trekkes automatisk av din konto)
MISSION FAILED
__________________________________________________________________
KAPITTEL 4.
INTRODUSKON (inkluderer ikke mannen med hjåen eller løvetannen)
CAMILLA BLÆH C
HILDE B.KAKE H
INGA FONN ……. NOE I
Tor Christian Toaster
E: ka nå?
INTRODUSJONN 1
CAMILLA:
Fortell litt om deg selv:
C: akkurat som me ikkje har snakka nok meg.
Hvordan ble du introdusert t blackbook
C: I created you!!
Beskriv deg selv kort, hva du heter, hva du gjør og hva du drømmer om:
C: eg hette Camilla Dott Bredesen Hæ, gjør for tiden ingenting bortsett fra å lage torturinstrumenter…telle denne boka? Ah, stikk og heng deg.. eg meine har du lyst på te? Drømmen min e verdensherredømme… og ein isbitmaskin, eg elske isbiter! Og is-showet.
Alder: 21
Stjernetegn: vannannen
INTRODUKSJON 2
HILDE
INTRODUSKJON 3
INGA
ITRODUKSJON 5
TOR CHRISTIAN
Fortell litt om deg selv:
Finse fnise fnis fnis fnis…….."humrer og ler for seg selv"….titter rundt seg og biter på en udentifisert plastikkgjennstand….liker å tegne og male, gjerner kyllinger og griser… spesielt hvis kyllinegen kan gjøres om t nuggets etterpå.
Øhm…. beskriv deg selv kort og greit. Ditt navn, hva du gjør og hva du drømmer om.
Jeg heter tor christian, drømmer om å vinne 2 millioner i lotto og bruke pengene på å tyggis eller lomper.og driver for tiden med å gå på pizzaresturanter og sier takk for at jeg ikke ble kasta ut.
SVINDEL 4:
Stor nettauksjon på flotte ting! Vær rask! Høyeste bud vinner!
Hus, biler, PC`er, stereoer, flatskjermer, roboter, hytter, båter, helikoptre, fly osv
Tar forhåndsbetaling for varer over 10.000
HYPERLINK "http://www.deludoauksjon.no" www.deludoauksjon.no
(fordel faktisk å ha varene, og ikke uauksjonere vekk bilder av tingene)
Mission failed (oh yeah)
Hildeismen
Ja, nå komme med til hildeismen.Dette er en kunstretning som ble utviklet på begynnelsen av 2000- tallet og eksistere den dag.Den har kjennetegn for alt som e usymmetrisk, skeivt og smakløst.I kunsten har vi to retninger:LØVETANN KUNSTEN ogHILDEKUNSTENdisse to skiller seg fra hverandre med at løvetann kunsten er for det meste bare bilder av løvetann, og hildekunsten er klatter med farger (monotopi)Religion? selvfølgelig har hildeistene sin egen tro.TERNINGEN også kjent som den "hellige terning".Nå må eg spørre Hilde her (hu oppfant Hildeismen) om terningens funksjon.Nå hilde, hva slags funksjon har terningen?HILDE:............................,,,,,,,(HILDE!!)...(slutt å fikle,,.,,hei!! me tastaturet!!)....ingen kommentar på ka terningen har, må lesa boka først..hva slags bok er det vi må lese sier du?HILDE: blackbook 1...undertittel død og begravelse..jeg har lest boka, og akk, skreve den og....men terningen drepe meg der, nei, den får meg innlagt.....jeg dør i den andre boka...HILDE:...ehh..va d noe...eg og dør..men eg blir aldri drept av den snille terningen.,,,,,,,,,,,,,,,,du liker komma altså?HILDE:JAAAAAAAAAAAAAAAAAA,,,,,,,,,,,,,,,,,,ok, nå har vi fått det bekrefta....er det noe annet du vil si om terningen? jeg hørte at du ble intervjuet i Dagens Crap om terningen, hvordan var det intervjuet?HILDE: ja, d e d når du blir populær..ingen holde fingrene unna ,,,,,,,,,,,,og komme me sånne geniale idear, som the holy terning...ja, nettopp, ,,,,,,komma komma ja, då har jeg ikke mer å spør, om....og håpe alle skjønte hva vi snakket om nå....mer komme seinere...
Dette er et intervju som ble laget i 2005. Det forteller litt om Hildeismen som Hilde plutselig en dag fant opp for å beskrive hennes stil og idealer. Antagelig er ikke disse idealene like relevante i dag. I dag regner heller med at hun tilber "the holy cake"
DET NYE EUROPA
Dato 16:43 01.02.06 lest 6Wiki-nøkkelord: 6467811138808600Vi hadde alle en drøm en gang om å ta over verden..... Måkene hadde denne drømmen, flaggermus med tannpirkere hadde det, snøklokkene, genetisk møkk, dottane, møllen i nabohagen, en mumiehær og småstein. men alle disse som på sett og vis har mislykket med sine forsøk, har oversett en liten detalj.Verden var allerede tatt over av en person så grusom, og hjernevaskende med sine teorier om hildeismen.Ja de fleste har hørt om hildeismen og dens 2 medlemmer i verdensbasis. Teller vi ikke med hilde selv, er det nok bare halve bestanden igjen av medlemmene. (dette medlemmet er tilfeldigvis påtvunget dette livsvarige medlemskapet)Men over til saken, denne personen som har tatt over verden, har endret sitt verdenskart, og laget et kart som er tilpasset henne selv.Og jeg som skriver dette hadde ingenting med detta å gjøre i det hele tatt.ja, nettopp.....Hva er det hildeismen gjør?Jo, det er troen på den hellige terningen som de kaller det.Så nå som verden har blitt tatt over, finn frem en terning og tilbe den!Hildeismen er mer en bare en teit terning.....(siden jeg så åpenlyst kritiserte terningen uten å skjule mitt budskap med sarkasme, må jeg rømme landet, men siden jeg ikke har dratt ennå, er det stor sjanse for at jeg blir tatt av løvetann hæren hennes....ÅNEI!!!) SÅFORT!!HJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!!!)VI LØVETANN!! HILL LØVETANN DIKTATOR!!HILSEN FRA JOURNALIST TING... ___________________________________________________________________________
Kaster vodkaflaska
Det var en regnfull høstdag da C fikk denne åpenbaringen. Den kom etter at T hadde fått sin marilyn monroe åpenbaring en psykotisk mandag. Fortell litt om din åpenbaring"vel, den kom vel på mandag, eller tirsdag.....kommer tirsdag etter mandag?vel, uansett d kan hende dn kom ette 3 påskedag e ikkje sikker, men ein ting e sikkert..."hikk", eg har kasta vodkaflaske...eller vodkaflaska... samma d"o-k....hva skjedde etter det?"eg feira detta her me å drikka meg snydens full...."ehem....ja, men jeg trodde at du hadde kasta vodkaflaska?"eg har d... eg kasta dei tomme flaskene, må jo gjøra plass t dei nye... "Men du tok jo farvel med vodka lemon land.."høh, gjorde eg d....jo vent, se på den overskrifta!! den e full i løgn!!"ja, har noen av de andre vennene dine kommentert noe?"har eg venner!! jo...selvfølgelig dei har kommentert masse... øh, nevnte eg at eg sko på vinkveld ikveld??"Jeg skulle til å si at du er inspirasjon til unge alkoholikere som prøver å slutte, men jeg tok feil."jepp, d gjorde du, eg e lite t inspirasjon t folk generelt, se heller på creepe, hu e inspirasjon, hu drikke ikkje, røyke ikkje, ber hver søndag, ønske seg ein sunn gjennomsnittsfamilie, og går i militæret for å bli ein bedre samfunnsborgar. Koffor ikkje fokusera mer på d?"hm, du har et poeng der...
DEN SUNNE SAMFUNNSBORGEREN
Hva er en god og fornuftig samfunnsborger?En som gjør sine plikter, følger loven, er snille mot andre, går i kirka og kaster søppel på gamle kanelboller. Vi har vært i Stavanger og fulgt et prakteksemplar av en samfunnborger, hennes navn er...eller dekk navn er Hilde. B.Kjeka (tror du har misforstått ordet "dekknavn" C: har eg vel ikkje!!")Hun står utefor domkirkeplassen, hun skal sikkert inn dit og ta sin rutinegudtjeneste som en flittig samfunnborger gjør. (eh, hun står der og røyker....C:hysj) Etter det går hun ned til parken for så å sette seg på en benk og mate duene og måkene. Nei hun mater ikke måkene, hun kaster dart piler på dem, men hvem liker måker uansett.Nå kommer en gammel dame og setter seg på samme benk, hun reiser seg høflig og går...eh forsiktig igjennom blomstebeddet. (hun tramper på blomstene...kjeften! hvordan kan jeg holde kjeft når du skriver alt jeg sier?dette visker jeg ut senere ok, dette er bare notatblokka mi, og den skal jeg gi videre til en profesjonell skribent som luker vekk disse feilene, greit! ok) Etter å ha trampet....øh jeg mener gått forsiktig igjennom blomsterbeddet er det tid for å følge henne videre, men siden jeg har dårlig kondis klarer jeg ikke å springe etter bussen hun nettopp nå tok...Ja, hva gjør jeg nå? hm, den vepsen ser farlig ut..AU!!!
Hildeismen har politiske problemer
det er snakk om en vill diskusjon med hybelkanin gjengen min som nå sier fra seg all ansvar for overfall av dottene, noe jeg sliter med for jeg vil ikke ha skylden
Dato: 25.06.2006, kl. 20.03Lest 4 ganger
litt tidligere i år angrep mine tropper hybelkaniner et par dotter å dette ble det rettsak av, og nå frasier hkene all ansvar for de synest de er på sin rettmessige plass at jeg får skylden for deres agressivitets problemer, derfor min stillhet, hybelkanin mafiaen er nå ute etter meg, shit got to go,,,,,,,,,, ååååååååå, nei ikke støvsugeren, nnnnnnnnnnnnnnnnnnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei
TALER DOTTENES SAK
For de av dere som ikke vet hvem dottene er. Så er de en av mange karakterer fra Blackbook (inspirert av den japanske anime filmen Spirited Away).
Dato: 28.06.2006, kl. 21.33Lest 5 ganger
Dottene ble i vinter truet av en arme av hybelkaniner, og de få dottene forklarte seg i retten at de var blitt brutalt mishandlet. Dottenes forsvarer sier til dagen Crap, at dette var vold av verste sort, og at han garanterer for sine klienter at de får medhold i denne saken. Såvidt har ikke hybelkaninene kommentert noe i denne saken uten samtykke fra sin forsvarer.Dottene ska ha blant annet blitt utsatt for grov tortur, psykisk terror og bølleringing.....men siden ingen av dottene ikke eier telefoner, kjenner de seg ikke igjen i det siste, men deres forsvarer holder fast på den siste anklagen........."Da jeg var liten ble jeg bølleringt til hele tiden!!! jeg hater bølleringing, og har alltid villet anklage noen for det..og denne gjengen støvklyser ser ut som en gjeng som bølleringer til uskyldige mennesker.......og dotter for den saks skyld"De eneste vitnene i denne horrible saken, er Blåbæret, herr Gravstein, Den gale vitenskapsmannen, mafiabossen, og frøken Gledesdreper...
DOTTENE FÅR MEDHOLD
"Endelig er det noen som forstår dottene", sa en trøtt, men allikevel glad forsvarer til dagens Crap...
Dato: 21.07.2006, kl. 15.03Lest 1 ganger
"JA, jeg danse av glede....hadde det bare ikke vært for at jeg er så trøtt...........den idiotiske maskerte bølleringings fantomet har ringt meg i hele natt!!!! når jeg finner ut hvem det er skal jeg rive ###### ## ####### # ######## ###"Ja, pokker ta denne sensuren, men den var helt nødvendig i følge en gal fyr.Vel over til saken.Dottene fikk medhold i retten og de fleste støtter dottene. Dottene føler seg litt lettere til sinns, men skuler med skrekkslagne øyne på sin ikke fullt så stabile forsvarer. De mener forsvareren ikke har oppfylt deres ønsker, men heller snakt om en maskert bølleringer fyr.....Hvordan forsvareren vet at denne bølleringeren er maskert er litt uklart, eller hvorfor denne personen er maskert i det hele tatt,..EHEM!! HOST!! KREMT!!Åja, saken ja.....Dottene vant.....yeeei....jeg stikke...
DEN MASKERTE BØLLERINGINGSFANTOMET SNAKKER UT
"vel, jeg er jo en slags superhelt slik som de store. Du vet de derre spiderman, supermann, batman de fantastiske 4 og....ehh..hva heter han.....Darth Vader....ja"Ja, ok det er greit nok, men jeg tror disse superheltene du snakker om gjorde noe for verden.....(han vrir seg litt i stolen, kikker fanatisk ut vinduet og leter etter et svar) (han er kledd i noe som kan minne om en superdrakt, telefonledninger til belte, Telenor sin logo på kappen....og ellers så ser han vanlig ut...)"........jeg gjør noe for verden......"hva da?".......ehh......jeg redder den på min måte..."Fra hva da?"..ehøm...ja, nå skal du høre...hver gang ondskapen slår til, tar jeg telefonrøret og ringer opp det nummeret som dukker først opp i hodet, som regel, pleier det samme nummeret opp dukke opp flere ganger. det kan ikke være en tilfeldighet"Greit......vel, har noen ganger tenkt på at du faktisk forstyrrer folk som har disse numrene du slår?"tja, d kan hende at noen har komt me noen kommentarer...."Men hvordan redder dette verden egentlig?".....vel, spiderman kaster klissete spindelvev, supermann flyr rundt og viser seg frem, Batman....har en masse crap...og ..."ja, ok forstår....men ifølge historiene gjorde de noe for verden.....""ja, jeg gjør noe jeg og!!! OK....slutt å stille teite spørsmål!!greit.....telefonduden, reiser seg fornærmet, går mot døra, nei vinduet....som sagt han er en superhelt, og som en vanlig helt kan han fly ut av vinduet.....nei, det kunne han ikke....
DEN STYGGE LILLE TIKRONINGEN
Nå ska eg fortelle deg ein historie om den STYGGE LILLE TIKRONENDet begynne en grufull stormdag, da vannet målte 3789- minusgrader og folk døde bare de var nær isødet.I alle fall, det var en fin dag for svømmehallen. Jeg og en venninne skulle dra dit, men på grunn av omstendighetene og flygende dampveivalser og gravsteiner i stormen, tok det nok over gjennomsnittet med tid før vi omsider kunne kravle inn hoveddøra til svømmehallen.Men den var stengt den dagen på grunn av en flyulykke.Dagen etter prøvde vi igjen, og været var like unådig som dagen i forveien.Vi ble blåst et par ganger tilbake, og ble stillestående i nedoverbakker.Da vi hadde gått det lille stykket som omsider tok mellom to - til tre dager, kom vi frem.Vi oppdaget snart at svømmehallen var åpen for alle som var villig til å besøke kloakkutslippet I bassenget.Vi skiftet om og la klærne i noen passende skap....som etter hvert viste seg å være upassende for klær, men heller en forbrennings ovn.Det kostet ti kroner å legge sine klær der, men ingen av oss vær noen rike kakser.Vi la klærne der og lukket skapet.etter en time med mislykkede drukningsforsøk og slumrende badelivsvakter, kunne vi som drukna katter. Kravle oss opp fra den alt for høye kanten på bassenget og ut til fellesdusjen.Etter å ha stått der i felles dusjen klemt mellom to alt for store damer, kunne vi slappe av og leke ørkenvandt i badstuen. Ørkenvandt ble vi aldri, og da oksygenet tok slutt, måtte vi leke "hvor er skapet med våre klær i?"Da vi omsider fant skapene med våre illeluktende klor aktige klær, kunne ikke jeg få opp skapet, og ble stående der med forvasket håndkle og forbanne verden.Ingen av oss hadde noen form for interesse å gå forbi herregarderoben utstyrt med et vulgært håndkle, men måtte til slutt.Hyling ble det vel, da vaktmesteren kom og skulle bryte opp skapet med iver og ill i sine øyne.klærne kom på plass og synderen for at skapet var ugjennomtrengelig var en lykkelig og lett, trillende tikroning som kunne dateres til år 1976.Denne tikroningen har jeg forbannet siden denne dagen, jeg tok den med meg hjem og mishandlet den daglig, kastet forbannelser på den og skrapte på den med en kniv.Så en dag fikk jeg lyst på en is.og d va slutten på den historien, kanskje er den 10 kroningen i din lommebok!
(klassiker, denne historien. Den er faktisk sann, bortsett fra at jeg tok meg den frihet til å endre noen små detaljer for å gjøre historien mer troverdig)
Abonner på:
Innlegg (Atom)